所以在2006年5月份在Spaces申請了一個部落格,
沒想到申請部落格之後一個月發現懷孕了,
大概是荷爾蒙作祟, 讓我開始想要與肚子裡面的寶寶說話,
希望以後他長大以後可以感受到媽媽對他的關愛.
就這樣, 隨著懷孕, 生子, 辭職, 專心在家帶小孩做免費女傭, 一路走來的辛酸都一點點的釋放到網路上來.
Pixet的部落格是新開的, 所以打算自2008年的文章開始張貼, 以前的故事, 就請大家回到以前的窩看看... http://mgtseng.spaces.live.com/
六月第三個禮拜日是阿根廷父親節, 理所當然也應該是所有母親抱怨父親們的最佳節日, 通常聽到的開場白是:
這些當爸爸的都不知道到幹什麼用的, 小孩在旁邊哭也不會照顧一下;男人們倒底少哪根筋, 那樣作會讓小孩危險難道他們不知道嗎?? 這些死男人腦袋到底在想什麼, 為何他們總是認為在家顧小孩很輕鬆?? 然後的結論是.. 當爸爸真輕鬆, 都說自己在外面賺錢有多辛苦, 難道他們不知道在家照顧小孩 作家事 也是很辛苦, 況且就算他們沒有結婚沒有小孩還不是一樣要在外面打拼賺錢. 倒楣的才是女人吧, 是哪個白目的女人說: 生小孩是套住男人的好辦法??!! 我勒, 生小孩才是套住女人的最棒枷鎖, 生了之後小孩的吃喝拉撒都是女人負責照顧, 失去自己 失去自由 失去青春 身材 容貌 結果還要被男人嫌....唉, 這些王八蛋男人....
父親節感覺上沒有母親節來的震撼, 感覺上沒啥慶祝可言, 因為印象中好像褒揚媽媽的文章比較多, 大概是媽媽的犧牲奉獻比爸爸多, 還是說大家都是媽媽生, 不分男女與生俱來跟媽媽的關係比較密切, 比較感受得到媽媽的辛苦 愛心和疼愛吧.
我 不知道其他小孩心目中的爸爸是怎麼樣子, 我家Nico現在心中的爸爸就是出去遊玩的象徵, 因為平常早上Nico上學時候爸爸多數尚未起床; 中午爸爸雖然有回家吃午飯, 但時間剛好是Nico午睡的時間; 晚上爸爸八點半回到家, Nico九點半就上床睡覺, 所以平常日子兩人每天相處的時間只有一小時. 唯有週末假期的時候爸爸才會看到比較久的時間, 然後爸爸就會絞盡腦汁的安排, 想要帶Nico去哪裡走走看看. 所以, 對Nico來說, 爸爸就是出去遊玩的象徵, 當這樣的爸爸也真不錯吧.
Nico 最先叫的是Papa, 發音最標準, 現在也經常白天的時候提到Papa兩字, 當然他的Papa 抱抱 和 拜拜 之間的發音有點混淆, 有時候抱抱和Papa會說不清楚, 但是Papa應該是每天重複最多次的字彙. 連Mama經常都被叫成Papa. Nico跟爸爸之間有特別的親暱動作, 當爸爸說: Nico給爸爸親親, Nico會左右臉頰各親一下, 然後兩個人的額頭對碰 搖一搖腦袋, 兩個人都很開心的大笑.
現在的Nico認為爸爸最好 欺負, 因為媽媽會兇, 爸爸不會, 兩人經常打成一堆, 然後爭先恐後的來告狀, 有時候Papa來告狀Nico打他, 有時候Nico哭哭啼啼的來告狀Papa對他作的事情, 基本上當媽媽的我認為自己有兩個兒子, 兩個都好聒噪, 兩個表情都很誇張, 兩個都愛耍寶, 兩個嘴都超級大, 東西可以塞很多. 等到將來Nico比較會說話以後, 我想父子兩人的廢話一定連篇連載, 到時候媽媽的耳朵可能必須使用耳塞.
Nico 的爸爸童心很重, 年紀一把還是像小孩子, 經常作一些啼笑皆非的事情, 例如前幾天朋友推薦一種枕頭給我, 枕頭的名稱就是Intelligente Foam, 其實枕頭的噱頭就是說它擁有記憶的功能. 然後孩子的爹看到, 幾分鐘之後突然略有所思的對我說: 你不要以為睡這種枕頭就會比較聰明喔. 那時我的內心充滿激盪, 頭上的烏鴉飛過三大群而且還嚇的集體挫屎, 腦中浮出的話是: 天呀, 他真的單純到以為他的老婆會愚蠢到認為睡Intelligente 枕頭會變聰明??!! 一種哭笑不得的感覺湧上心頭. 分不清楚是應該感謝他的好意 還是痛哭孩子的爹腦袋如此的簡單 , 或者傷心他居然會認為我的智商有這樣的不足.
總 之, 我家的大兒子因為真正的兒子出生而被迫晉級成為爸爸, 他是個很愛很愛Nico的爸爸, 雖然很脫線,既不浪漫, 也不細心, 更不體貼, 在我看來他的腦袋經常都是停留在別的星球悠哉的遊蕩, 但是我知道他愛Nico的心永遠不變, 我也認為他會是一個好爸爸. 今年Nico還不懂得說爸爸節快樂, 所以今年由我替Nico說: 爸爸, 父親節快樂!!!
週六又到了中文班的日子, 因為爸爸要去學校附近, 所以全家一起出發, 下車後爸爸走掉了, 讓Nico很傷心的哭著. 到了學校他死捉的我不放, 讓我連外套也無法脫掉, 好不容易把他弄到教室內, 與他坐在一起, 等老師發點心, 順便和其他小朋友哈拉, 跟老師們八卦一下. 之後老師開始教課, 準備發紙張讓他們畫畫, 我看他開始進入狀況後, 就回頭告訴他說: 弟弟, 媽媽跟你說過了, 現在你乖乖的跟老師上課, 之後要吃飯刷牙, 然後蓋被被睡覺, 唱歌跳舞之後媽媽就來接你. 然後叫他親親道別後,後我就揮手走出教室.看到我離開, 他開始哭泣, 雖然很心痛但想他只是一時的捨不得, 然後躲在教室外面的我聽到老師鼓勵的對他說, Nico已經長大囉, 不會哭. 不到一分鐘就沒有聽到他的哭聲了.
因為是第一次讓他在 學校午睡(除了第一天被老師強留的恐怖經驗之外), 所以中午的時候我又溜回去學校, 不敢到幼幼班上看, 只好抓著一位朋友的小孩要他去教室幫我看Nico在作什麼. 後來老師也出來, 很訝異看到我會在那裡, 對我說Nico今天狀況很穩定. 我說 我會等到他們睡覺了再走. 然後, 我就坐在學校的入口等候, 許多老師都已經認識我這個遲到早退, 十分"孝子"的媽媽, 有一位老師用挺不屑語氣對我說: 沒有必要這樣吧, 其實陪兩個禮拜之後就夠了. 面對這樣的評語, 我只能苦笑, 或許看在別人的眼裡, 我會是個過度保護的媽媽, 但是我的想法很簡單, 我不想強迫才二歲多的Nico作一些他不喜歡的事情, 這不是寵他, 而是我希望能夠慢慢引導他上課和學習, 中文班的老師比較老一派的想法, 認為哭幾次就會習慣, 但, 我認為哭幾次的不是習慣, 而是屈服, 不是真正的接受. 我不知道耶, 我認為Nico從小就蠻懂事, 所以給我的感覺是不可以敷衍他.
等到下午一點多, 我溜到教室外面偷聽, 沒有聽到小孩的哭聲, 也沒有小朋友玩耍的聲音, 只有老師們之間在聊天. 我知道他們已經入睡了, 所以也溜回家吃飯. 下午四點抵達學校, 遠遠的就看到助理老師對我豎起大拇指, 然後老師報告今天Nico都很乖, 下午上音樂課跟大家一起排演舞蹈, 但是沒法在同一的位置待上五秒鐘, 喜歡跑到其他小朋友身邊跳舞. 之後老師誇獎Nico很會拼圖, 我說那是他的最愛, 一歲多就開始喜歡拼圖, 拼到現在都已經厭煩了, 好久沒有再拼圖了.
所以, 週六Nico第一次留下來午睡, 上完整天的課, 都很乖巧沒有哭鬧. 媽媽的結論: 不要以為二歲娃就可以隨便唬弄, 他們真的聽的懂, 所以要作什麼事情以前要事先告訴他們, 至少這對Nico挺有效的, 他不喜歡突然被要求接受一些新的東西. 例如我早一天前就開始告訴Nico隔天要帶被被跟小朋友一起睡覺, 然後可以跟老師一起唱歌跳舞. 之後媽媽就會去接他. 我覺得溝通過後, Nico就比較知道要發生的事情, 比較不會害怕.
然後,和小孩溝通講話的另外一個重點就是: 一定要蹲下來跟他們一樣高講話, 不要站著低頭對他們說話, 一定要眼睛跟他們的眼睛一樣高, 慢慢的對他們說話. 經過試驗, 我覺得這個姿勢對小朋友來說很有說服力, 不只是對我家兒子, 對其他小朋友的測試結果也都很成功. (雖然這樣蹲著很辛苦, 但是辛苦也是值回票價的)
中 文班老師看Nico願意留下來對我道賀: 媽媽, 你快脫離苦海了, 我說, 是呀, 走在黑暗隧道中的我, 已經開始看到遠方一小盞曙光逐漸靠近. 但是, 我不敢太早開心, 因為二歲娃隨時都可能出現180度的轉變, 說不定下次上課又開始上演八點檔連續劇. 不過, 兒子, 還是很感謝你讓我有了一絲絲希望, 謝謝你給媽媽的這個生日禮物.
偷偷竊喜週六"或許"可以小放假的 歐巴桑
照片解 說:
1- Nico現在很喜歡跟Barney在一起, 會兩個抱在一起打滾, 一起蓋被被躺在那裡聊天, Nico會幾里咕嚕的說火星話之後然後問Barney, Si?
2- 等候多時的幼稚園冬天校服終於到了, 這是試穿的那天拍的, Nico很喜歡, 因為上面繡著幼稚園的Logo: 小蘋果.
很久沒有跟你說話了, 因為現在整天都要對著你廢話, 所以反而都沒有在這裡跟你談心聊天. 那天阿媽來才笑過我, 對著你說: 你媽不愛說話, 現在遇到你不說也不行了. 我在家裡真的不愛說話, 大概是在外面都說完了, 回家累了所以懶的開口. 因為你學講話的速度有點慢, 聽說媽媽如果整天在家里都對寶寶說話, 寶寶學話的速度會比較快. 現在你開始有點懂事, 而且喜歡人家對你講理, 所以媽媽開始必須對你說很多很多的話, 有時候講的很累很煩, 但想到有助於你學習, 只好多多說話.
現在的你, 很有主見, 很多意見, 脾氣很大. 對於秩序 整齊 跟乾淨 都很注重.
有時候你疲倦, 然後說的話媽媽聽不懂的時候, 就會生氣然後大哭, 之後就自己跑到房間把門關起來, 趴在地上賭氣之後就睡著了. 這種賭氣關房門的行為不是叛逆期青少年作的事嗎?? 怎麼會出現在二歲多的小孩身上?? 媽媽不解...
今 年我們開始上幼稚園, 你很喜歡去, 而且在班上遇到這輩子第一個好朋友, 據說你們形影不離, 後來我發現你們兩個個性很像, 這位小朋友叫做Valentin, 老師和同學都稱呼他為Vale, 結果我發現你把班上所有小朋友都稱呼為Vale, 連在家裡想到學校的事情也會Vale Vale的喊著. 記住 你第一個麻吉叫做Vale.
現 在的你喜歡刷牙, 看到電視廣告牙刷就會高喊刷牙刷牙. 將來絕對是電視廣告的犧牲品, 因為只要看到廣告內有跟家裡一樣的洗髮水, 那天就會洗頭喜的特別高興. 還是喜歡跳舞唱歌, 看到Hi 5 還是無法自拔的跳舞. 開始喜歡畫畫, 常常拿著畫板要求爸媽畫狗狗 貓貓 車子 Pucca.
學講話的速度仍然很慢, 但稍微比以前好些, 至少現在你已經開始會重複媽媽的話. 可是很多你不會講或是發音的字, 你就以Pucca取代. 你要吃餅乾, 我教你要說餅乾, 你說不出來, 就喊著Pucca...唉....
有時候你會突然捉著媽媽或是爸爸的臉過去用力的親, 然後用力的再親好幾下, 親的我們心花怒放, 媽媽也特別愛親你, 因為知道再過一陣子你就會開始排斥這種赤裸裸的熱情表現, 要親要吻要趁現在.
喜歡打招呼, 每天上學放學都要與所有的警衛叔叔打招呼, 路上的阿婆 麵包店的姐姐 路過的哥哥 你都要揮手Hola, 而且一直揮一直揮, 一定要人家回應.
你 現在會變魔術, 在學校學回來騙媽媽的, 把手藏在袖子裡面, 然後一定要我們很驚訝的說 手手不見了, 手手在哪裡?? 然後你很開心的把手伸出來. 這個魔術有時候一天要表演個不下十次, 媽媽裝驚訝裝的好累. 上次去吃飯, 你找到新的受害者, 開始到隔壁桌表演, 害的人家的爸爸也要裝驚訝.
現在喜歡把手放在嘴巴前面說”噓”, 有時候爸爸在旁邊很囉唆的時候, 你會回過頭來對他說:噓。或者我們躺在一起睡午覺, 你就對我說 Chau, 然後"噓".
你 的起床氣真是要人命, 每次只要早上或是下午要起床的時候, 總是會自己在那裡發脾氣, 有時候媽媽聽到你醒過來去看你, 你還會揮手叫我走開, 然後又是哭鬧, 回去看你卻又看到你揮手叫我走, 要是過去要抱你, 你就拳打腳踢或是開始丟棉被, 真不懂, 怎麼起床氣會這樣嚴重??!!
有時候會從幼稚園學回來一些有趣的動作, 有時候卻是一些壞行為, 例如最後一次被我處罰的壞行為就是不高興就站在我後面用腳又踢又踹.
還 是一樣是一個喜歡笑的小孩, 很多時後在電梯遇到其他鄰居, 大家都知道你是那位愛笑的娃娃. 現在有點頭痛的是, 那天我們帶你去參觀教堂的博物館, 登上塔樓的頂端時, 嚮導正在解說教堂歷史的故事時, 你卻在旁邊猛叫猛說話, 讓大家都無法安靜的聆聽, 而且越阻止你越大聲, 你開始享受挑釁大人命令的快感, 尤其是在外面眾人面前.
二歲三個月的你, 真的就像是秀才遇到兵, 有理說不清, 尤其是你開始青番的時候. 據說三歲的前後更慘, 唉, 大家說這是Baby開始學習獨立自主的必經路程, 我看這是挑戰媽媽EQ的最大測驗.
未 來的道路還很長久, 寶貝, 要多一點耐心, 不久的將來我們兩個必須面對一個人生的考驗, 我不知道我們是否可以安然的度過, 但是到時候我們一定要互相照顧彼此, 老實說, 我不知道到時候你的反應會是如何, 也有點擔心到時候的變動你是否可以適應, 畢竟二歲多的你, 正是一個敏感 善變 自我主觀意識很強的時候, 只有媽媽的日子, 不知道你會不會孤單.
(Poster Image from madebygirl)
這幾天家中的電腦集體中毒之後, 又申請新的網路公司, 因為還在測試階段 所以很多時候都會突然斷線.
要知道對一個依賴現代科技的我來說, 突然沒有網路的生活是很苦悶, 因為有時候就是偷那幾分鐘的閒上個網回個信, 沒有網路突然生活沒有樂趣.
今天中午開始突然又沒有網路, 剛剛閒著無聊就開始研究為何200G的硬碟用到會不夠, 就在開始查閱硬碟內所有檔案的時候看到Wedding Folder, 開始把婚紗照和結婚宴客那天的照片調出來看.
看著看著突然發現, 咦? 這個朋友的小孩怎麼還是Baby呀?? 那時候不是應該已經很大了嗎?? 然後仔細看照片檔案的日期, 哇???!!! 已經五年了.... 難怪那時候這個小朋友還是Baby...
我的老天爺呀, 原來我們已經結婚第五個年頭了, 那意思是說 我們交往到現在已經....十一年囉!!! 喔 好久喔.
看著婚宴的照片, 有些朋友已經離開阿根廷, 有些小Baby現在已經快上小學, 我們的證婚人 方醫師 二年前也過世了, 許多人事物都改變許多, 原來, 時間過去, 留下來的痕跡就只有回憶....
結 果沒想到看所有的照片當中, 最有趣的部分是最後大家要離開前的合照, 跟爸媽朋友和自己朋友的合照, 看著一張張的合照, 心裡開始想著那時候跟現在的他們又有哪些不同. 誰結婚了; 誰當初發誓只生一個 結果現在是三個孩子的辛苦娘(真是世事難料呀); 誰結婚又離婚了; 時間真的就這樣的過去了.
為了讓大家平淡無聊的生活有點樂趣, 決定Po幾張婚紗照讓大家笑笑, 所謂的婚紗照就是把新娘弄得不像本人才叫利害, 對此, 我應該是最佳代言人, 因為天生就是當藝人的料, 化妝前絕對是普通的歐巴桑路人甲, 平常沒做保養的習慣, 基本上連頭都沒在梳的邋褟女; 化妝後連自己家的狗都認不出來, 爸爸媽媽都很努力的在我臉上尋找熟悉的痕跡, 然後哥哥會拍拍我的肩膀說: 喂, 哪時候把面具拿下來.....
想 想, 這些都是沒有小孩前的故事, 那時候跟現在的我是如此的不同. 以前半夜兩三點才要睡覺, 現在晚上十點就開始打哈欠; 以前不到中午不會起床, 現在早上七點就要起來照顧小少爺; 以前一個禮拜有打掃一次就很偷笑, 現在一點餅乾屑都無法容忍讓它落在地上; 以前的人生隨心所欲, 現在的生活都要以兒子為優先考慮, 吃飯的餐廳會考慮到是否可以讓小孩隨處玩耍, 買菜煮飯的時候都會以兒子的食慾為主, 度假也會再三的考慮是否適合小孩的地方; 我的吃喝拉撒都以小孩由優先考慮.
媽媽就是這樣被孩子馴服, 等到媽媽被訓練到沒有自我生活的時候, 小孩長大了回過頭來對妳說: 請你不要干涉我的生活, 小孩子沒想到媽媽早就被訓練到沒有自己的生活, 也不知道應該如何為自己生活.... 唉....媽媽們還是要記得照顧自己...共勉之...
當然媽媽前幾天就開始進行洗腦動作, 經常告訴他說禮拜一我們要開始上課, 可以去學校唱歌跳舞(這個時候他會開始搖頭扭屁股), 我們會看到Lore和Gabi老師, 還有其他同學Vale, Noe, Ciro....., 然後他就會開始說一些我也聽不懂的話.
星期一早上果然他沒有早起, 大約八點我才去叫他, 穿好衣服就把他最愛的書包拖出來, 然後手牽手一起上學去. 其實學校離家裡只有二條街半的距離, 但是早上上學的時候他總是喜歡繞一圈再進學校.
到 門口的時候他的表情和情緒都很好, 很開心看到小門上面的蘋果, 進去之後看到男老師就開始躲在我懷裡, 連親親都不要, 之後其他小朋友陸續進學校, 等到他班上的女老師來他才釋懷, 很開心的給老師抱, 很高興的親我一下, 對我揮手再見. 連老師也不敢相信Nico會這樣容易的留下來.
星期二狀況開始好轉, 男老師來帶他也願意給他抱抱, 然後親我一下就進去了. 星期三都很順利, 可是星期四居然又有改變.
星 期四早上要出門, 他居然連最愛的書包都不要, 我以為他可能是拖煩了問他要不要換書包, 他也不要, 就開始有點耍脾氣. 之後經過一番說服和討好, 終於屎著一張臉出門, 可是要我抱他去學校., 看在這幾天他的身體也不是很好, 所以就半哄半騙的抱他走去幼稚園. 進去之後看到男老師就是不肯打招呼, 我們還一起去小公園哄他玩耍他也不要, 就是一付屎臉, 直到看到女老師來了, 老師對他說幾句話以後, 他就願意給女老師抱了. 媽媽的結論: 男人本性好色, 還真是從小就開始呢.
其實自上週開始, Nico的爸爸出遠門, 所以生病這段時間加上回到學校都只有媽媽陪, 他每天再爸爸應該回家吃晚飯的時候都會指著門口叫爸爸, 或是玩到一半的時候突然嚷起"爸爸", 我實在沒有想到二歲多一點點的小娃兒會有這樣的記憶.
Nico 最近讓我覺得他已經長大一些, 許多時候他在耍賴的時候, 如果我蹲下身 握著他的身體 嚴肅的告訴他一些道理或是為何我們不可以做哪些事情的時候, 他的鬧脾氣就會慢慢消退, 不像以前會大哭大喊. 或許這只是階段性的好轉, 但我真的認為他雖然話說不好, 可是他聽的懂, 他是需要你給他理由的小孩, 而不是命令他.
他 現在的模仿能力很強, 電視作什麼他學什麼, 媽媽平常怎麼對他, 他怎麼對我. 前陣子他咳嗽我都會拍拍他的背, 這幾天我咳嗽他也會過來拍拍我的背. 如果他作了一些惹我生氣的事情, 當我罵他之後, 他會眼框帶淚 聲音哽咽的開始對我說一些解釋(雖然我聽不懂), 然後我會心平氣和的再次重複我為何教訓他的理由, 然後他就用哽咽的聲音附和, 然後親一下我的臉頰或是親一下我的手 摸摸我的頭. 這下子換我開始眼框帶淚, 用力的抱著他猛親. 有夠八點檔了吧, 這是Nico二歲二個月的時候就開始會用低姿態來軟化他老媽的計謀.
二歲的娃兒, 我只能說他們永遠都會作出你想像不到的事情....
人的價值建立在思考價值上,而會不會思考,則在於你相不相信你會思考。所以我們說,信心決定思考,而勇氣決定你的信心,然而你是如何被對待的,則決定了你的勇氣。好的成長環境,決定了孩子會不會、能不能思考。
與孩子維繫良好親子關係有三個要訣:
只有真的了解孩子的處境與困難,才能提供他們需要的協助。許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助,但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎?孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎?
叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子,是她的朋友告訴她的。
朋 友的弟弟成績向來很好,個性也很溫順,可是當年的聯考,高中入學考的答案是寫在答案紙上,而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫 在試卷上,當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙,考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀,但回家後不多久,他得了急性躁鬱症。
就這樣過了兩年,弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症,受苦終生,然而幸運的弟弟沒有因此受到影響,他完全好了,沒有留下後遺症。他重新出發,現在是某大學的碩士班學生,他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。
孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間,他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重,當父母超越了那條自我界線,判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。
這個例子告訴我們,即便是身心症,都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整,所有的孩子便都有機會改變。
所以,把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待,緊緊地抱住,然後放開,接著,好好地欣賞他好的地方,然後告訴他你多麼激賞他。
不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症,不要再期待孩子乖巧、聽話,有自己的想法很好,當孩子勇於向大人說不要、不想的時候,我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。
然而,勇氣不止是勇敢往前走,同時也是準備好面對失敗的勇氣。
朱 台翔說,她兩歲的小孫子平常很活潑,但是每到了便便的時候,便排斥所有人的幫助,寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母,家裏有 沒有人笑他大便臭,後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他,導致他總是認為自己大便是很不好的事,偏偏這不是他自己能控制的,而且每天都得來 上一次。
有一天,他們一家人一起出去玩,小孫子又便便了,一如往常地拒絕任何人靠近他,朱台翔告訴小孫子說,阿媽也會大便啊!小孫子驚 訝地抬起頭,口裏喃喃唸著:「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次,孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨,往後,便不再拒絕大人協助他清理大便。
朱台翔說,即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子,當孩子出現行為上的問題,表示他的情感上可能有需求,大人應該要去了解、找出原因,而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題,反而會造成更大的問題,日後教孩子為此付出極大的代價。
小事何必那麼計較
家庭會傷人 一書的作者曾經說過一句話:所有家庭裏的規範都是不幸的教條,而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情,以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見,原生家庭對一個人的影響有多大。
家裏不應該有教條,可是有的父母親會說,可是孩子飯不好好吃,不管教怎麼行?
朱台翔說,她的一個朋友嫁到以色列,在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說,剛到學校任教時,被孩子們進食的狀況嚇了一大跳!
朱 台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子,午餐時間,那天提供的是義大利麵,小朋友用叉子叉不起來,用湯匙也用不順手,乾脆用手抓來吃,順便擦一下臉抹一下頭 髮,吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯?新來的老師不敢多說話,跟著同事一起工作。當地老師的工作,就是協力把用完餐的孩子一 個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服,然後把環境清理乾淨。沒有指責,一切看起來那麼理所當然,好像本來小孩就該這樣吃飯似的。
朱台翔的朋友 過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事,才知道以色列的專家認為,人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響,幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴 力行為,因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西,他們認為越早開始自己吃,越能發展孩子的自主性與自我控制。
因此,朱台翔說,台灣人特別重視孩子進食,吃得慢?大人餵。吃得少?就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此,所以台灣才會越來越多暴力現象。
孩子吃飯,大人應該只做兩件事:決定孩子吃什麼、什麼時候吃,而讓孩子去決定他要不要吃。
孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良,只要補充營養就行了,這個問題非常容易解決,可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害,就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價,大家可以想想看,值得嗎?
不用命令句,可以讓孩子與父母一起發展思維
所有的打罵都有一個循環:
命令→不服→打罵
如果你帶個錄音機在身上,你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。
可是有的媽媽又會說,不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了!朱台翔說,把命令句改成一個話題。
朱 台翔家裏有碗櫃,小孫子有陣子非常愛開碗櫃,媳婦勸也勸不聽,有天小孫子開了抽屉,拿了一雙未開封的檀木筷,檀木筷是一雙一雙用金色的貼紙貼起來固定的, 只見小孫子「啪」的一聲,貼紙蹦開,媳婦一直喊著不可以不可以,小孩拿筷子危險!可是小孫子根本叫不動。於是媳婦叫小孫子拿去給外婆,也就是朱台翔。
朱台翔說,反正閒著也是閒著,小孫子拿著兩隻被貼紙粘著要掉不掉交叉著的筷子,
朱台翔說:「相交」
然後接起小孫子手上的筷子,把它擺齊後,她又說:「平行」
就這麼重覆了很多很多次,朱台翔聽到小孫子開始唸著相交和平行,朱台翔用兩手交叉說相交,兩手伸直說平行,還說,相交和平行是在二度空間,小孫子從此沒再玩筷子,改玩手。
你看!不必命令,改用一個話題,不但可以阻止孩子做危險的動作,還能學到更多東西,重點是,不傷彼此之間的感情。
小孫子那時只會發母音,有天媳婦帶小孫子去公園玩,小傢伙在推車上玩著手指,鄰居看他兩隻食指伸直說「嗯嗯」,然後兩隻食指交叉說「啊啊」,問媳婦他在說什麼,媳婦說他在說相交和平行,鄰居驚訝地說:「他年紀那麼小,你教這個會不會太深啊?」
朱台翔說,她從不會去篩選要告訴小孩子什麼東西,不會因為小孩年紀小而把事情簡化了才告訴他,畢竟這個世界並不會因為孩子年紀小而簡化,小孩子能理解到什麼程度端看他的成熟度,不應該由大人來決定他們該了解到多深入。
另外一個例子,是朱台翔的小孫子很愛丟水晶珠子,從透天庴的樓上往樓梯下丟,水晶珠掉到地上碎了一地很難清理乾淨,可是任何一個大人說不可以小孫子都不聽,兒子沒辦法,只好叫小孫子去找他的阿媽──又是朱台翔。
朱台翔心想,反正閒著也是閒著,於是拿起小孫子手上的水晶珠,
說:「有質量,有速度,質量乘上速度,就叫作動量。」
接著她拿了一個比較輕的東西,一手拿著水晶珠,
說:「這個比較重,動量比較大。」
接著把水晶珠往小孫子身上丟,
小孫子說:「痛!」
阿媽說:「對!這個質量大,動量大」
於是小孫子說:「質量大,動量大,痛!」
小孫子覺得阿媽的遊戲比較好玩,不再拿東西亂丟,不論手上有什麼東西,都拿在手裏,像那天朱台翔跟他玩的那樣:「質量大,動量大,痛!」
朱 台翔說,小孩子都很愛看書,她的小孫子也是。幾個月大時,媳婦買了許多童書給孫子看,床上不是小孩的書就是大人的書,可是孩子漸漸長大,開始會拿起書來咬 時,兒子媳婦便把床上的書全部收起來,為的是怕小孫子吃到油墨和灰塵。有一天,朋友來訪,全職媽媽的媳婦好不容易有訪客來幫忙看著小孩,她便先去忙些自己 的事。只見床上有一本不經意留下的書,小傢伙看到,手腳俐落地爬到書的旁邊,伸手前還不忘探頭看看媽媽有沒有在看,確定媽媽沒注意後才放心伸手抓起書來 咬。
來訪的朋友一看,馬上跑去廚房跟媳婦說,不得了!這孩子年紀那麼小就懂得察顏觀色!
媳婦一聽也覺得不得了,馬上電話打了好幾通,全家族的人都知道這件事了。
朱台翔為此約談了兒子和媳婦,小孩子會察顏觀色,是因為大人的道理說得不夠多。因為他們想做,但大人不准他們做,而他們又不知道為什麼不可以這麼做,於是在大人面前順從,但背地裏卻偷偷地做,這種習慣一旦養成了,長大就變成習慣作假、陽奉陰違。
所以大人在說不的時候,一定要說足不的理由,讓孩子充份地理解為什麼不可以這樣。一次兩次當然小孩聽不懂,要重覆堅持地複頌,直到小孩可以說出不道理為止。千萬不要只是一個指令叫他不准這樣不准那樣,這樣只會養出陽奉陰違的小孩。
不要為自己的行為合理化
許多時候大人會為自己不合理的教養行為找理由,不得不體罰啦,他實在太欠罵啦……等等,許多時候一個不經意的玩笑或失控的行為,都可能造成孩子心理上的傷害,大人應該趕緊去做的是幫助孩子療傷,而不是為自己失當的行為、言語找藉口。
一位專門研究過動兒的專家蘇珊‧坎培爾在進行過一項統計研究之後,他發現有兩個方法可以有效地幫助過動兒或注意力缺失,這兩個方法對於一般的孩子也相當有助益,大家可以試試看。即使在最差的情況下,對妳家的過動兒或注意力缺失的孩子沒有明顯助益,這兩個方法也是無害的。
還記得演講之初提到的那個聯考失利而罹患急性躁鬱症的孩子嗎?正因為媽媽無條件地包容他、接納他,影響全家看待這個孩子的態度,以致於最後是很好的結果。
朱台翔說,他從事教育二十幾年,看過的研究幾乎都指出媽媽的態度會影響孩子的一生,媽媽對孩子無條件的包容與接納,可以幫助任何一個孩子突破困境。
在 蘇珊‧坎培爾的研究當中,有45個過動症及注意力缺失的孩子,從他們兩歲半開始持續地追縱,發現除了媽媽無條件地包容與接納之外,夫妻之間的氣氛也影響孩 子往後的發展。在這45個採用這兩個方法的研究個案當中,後來有23個明顯地好轉。過動症及注意力缺失大部份是由於基因造成,朱台翔表示,即便是由基因決 定的行為問題或學習障礙,也可能因為教養的態度改變而有所改變。
朱台翔說,如果過動症的基因不是好的基因,為什麼它沒有隨著達爾文的演化論而被淘汰掉呢?過動症、注意力缺乏的孩子在學校裏受到很大的挫折,被認為是有問題的,可是,或許他在演化上是好的基因呢?
過 動症、注意力缺乏的孩子通常有幾個特質:有勇氣、精力充沛……如果我們看事情的光明面,這些特質確實是好的,演講最初提到的叛逆的孩子比較好,我們在希望 孩子乖巧聽話的同時,是不是也考慮到逆來順受的小孩比較缺乏對對的主張勇於爭取的能力?或者,乖巧聽話的孩子比較容易讓他人入侵他們的自主空間,但他們對 大人的侵犯無力或沒有勇氣表達,以致於內傷在心裏,累積到後來發展成更大的問題?
朱台翔說,小的時候沒有冷氣,夏天裏喜歡吃清冰消暑。 冰果店裏許多孩子剉了清冰加糖水,吃到一半跟老闆說太甜,於是又可以加冰,吃到一半再說太淡,老闆又加了糖水,就這樣付一碗的錢吃三碗,老闆不是不知道小 孩子的把戲,不過這些小主顧們跟店家感情也滿不錯的,所以當冰塊已經剉到不能再剉,薄薄的一片,老闆就會順手把它送給這些小主顧,可是當時已經吃了三碗冰 了,薄薄冰塊含在嘴裏,舌頭是麻的;握在手裏,手指發脹。於是小孩子便想出其他的方法來運用這塊冰,他們發明一種玩法,就是用手指把薄冰塊融出一個洞,然 後手指頭伸進去,就可以轉啊轉地玩這塊得來不及的消暑玩具。
可是融冰塊是有技巧的,一個不小心冰塊就滑落在地,大家只能看著破碎的冰塊嘆息,所以剛開始要很小心,找到一個最好的角度,冰塊不會滑動的角度,然後持續一段時間,冰塊就會融出一個小洞,接著大家就可以玩了。
對待孩子未嚐不是如此啊!面對孩子的問題,我們應該抱持的態度是:換個方法,找到一個角度,堅持下去,然後等著一切豁然開朗。
不要因為兒女表現好才愛他們,我們欣賞孩子不是因為他的表現好,而是因為我們欣賞他這個人。
剛才的演講中提到,一個人的信心來自於勇氣,而勇氣不止是勇敢向前走,還準備好面對失敗的勇氣。
做父母的在鼓勵孩子思考;作決定的同時,要讓孩子知道我們大人只負責分析,決定要孩子自己去做,但是如果孩子因為自己的決定而失敗,我們也會支持他,絕對不會嘲笑他,我們會跟他一起度過難關。
我曾經這麼告訴我的兒子,在講出口的同時,連我自己都覺得很感動……覺得我這個媽做的還真不錯……
最後,請大家要善待自己,要有充足的營養、充分的休息,還有適度的運動,正面思考,以及適時釋放壓力,善待自己之後才有能力去善待家人、善待孩子。
內政部長蘭達左說:「(位於布宜諾斯艾利斯北部)的巴拉納河三角洲有七萬公頃的土地失火。」他提及失火面積相當於比利時布魯塞爾、南非開普敦及伊朗的德黑蘭。
官員表示,濃煙充塞醫院,民眾抱怨呼吸困難,眼睛感到刺痛,布宜諾斯艾利斯郊區兩條主要高速公路、該市港口設施及都會機場因此關閉數小時。
在南方的烏拉圭,濃煙越過廣闊的拉普拉塔河,飄抵布宜諾斯艾利斯東方兩百二十三公里處的蒙狄維歐,並造成三座機場班機延誤,消防員接獲民眾電話詢問大火是否就近在身旁。
蘭達左將大火引發的濃煙歸咎於布宜諾斯艾利斯省不負責的牧牛業者,貪圖費用低廉,放火焚燒乾枯的草地,以利新草成長。
蘭左達表示,消防員正在處理三百個草地火場,有一些需要消防飛機協助滅火。
然而國家農業及家畜養殖技術研究所將大火歸咎於農民放火整地以種植利潤更好的大豆,並指責他們不尋求專業協助。大豆是阿根廷主要出口農產品。